Angie's咖啡屋

早上收到雅思成绩了，没想到它来的这么晚，也这么早，硬生生的把我从考完试后那虚幻的生活中给拖了回来

虽然我早知道考过的可能性不大，却没想到如此之差，原本想一笑而过的设想在这分数面前给击得粉碎

早在去上课之前我是不怎么了解这个考试的，无法得知这测试到底是个什么水准，一直复习考试，我觉得都是装给别人看的，成绩什么的无所谓，所以才说我是个顶级演员，把自己完美的骗过去了

考试前那一周每每一想到这考试都紧张得像抽搐一样，笔都拿不稳，考试前的那天晚上惊醒了三次，都是梦到看着一本完全做不出的卷子，这才让我真切的体会到我是多重视多害怕这考试，学了这么久，准备了这么多，投入大量时间跟金钱，就是为了这一次考试来证明自己

因此我非常的不想当学生，成天被这不知目的的学习弄得精神恍惚，哪天我被它弄疯都有可能

从上完课开始复习起，每天我都幻想着有那么一把尖刀或者长枪像EVA中的朗基努斯枪钉住莉莉丝一样把我钉在墙上，我太懦弱了，一直都不敢面对现实，总是一味的逃避，不知从什么时候起，对于死，我有了一种憧憬

自己的死法，我已经幻想过数十种场景，跳楼、割腕、上吊、甚至战场上如英雄般死去，就算是做当了世界之神的白日梦，结局也是一死，只不过不同的是多了一种为了他人牺牲自我的伟大罢了，多好的逃避方式！我从出生到现在没有真正意义上怕过死，本来就没有拥有什么，那也就不怕失去了，只是不要被折磨死就好，立即解决的还是首选

话说回来，托雅思的福去环雅上课，才有机会认识了各种各样的人，单纯的lily、huge、jack，还有年纪轻轻就拥

我真不是一个适合做作家的人，以我这拖沓的速度，出版社的编辑们每天都要为了催稿把电话打到破产不可

这篇东西本应该是几天前就写了，磨磨蹭蹭到了现在才动笔，因为觉得有必须说的必要了，等到某些事情过去再来补上这些话说不定有点跟风效仿的感觉

就如这标题，想说的是根据一次醉酒后的思绪展开的论述

貌似是上个星期天吧，我们的小亮同学生日，跑去他们家吃饭，本想帮忙，结果那红酒后劲太大，全桌人就我一个人先挂了，饭桌还没散我就跑出去吐了个天翻地覆，脑袋说不清的重

回到家后躺到床上却久久不能入睡，不知道是什么缘故，但这却让我有足够的时间去思考（别问为什么我喝醉了还能思考，我醉了就这样，身体不听使唤，脑子清醒得很）

首先要想的还是那个该死的雅思考试吧，这个等到过两天成绩出来了再另起文章吧，反正成绩心里也大概清楚的

我到现在才理解为什么我如此的怕这考试，应该说怕它的结果，因为我知道我考得不好，不好父母就不会高兴，不会高兴就不会理我，当然，我也不好意思主动找他们说什么，毕竟嘛，花着他们的钱却没能拿出一份满意产品（请允许我用这个词，我觉得这个词语最贴切）

然后呢？我没女朋友，朋友平时交得多但是我都不是很喜欢交心，虽然平时相处也是想到什么说什么，但我这人脾气怪，找不到十分对口的不会特意找他们倾诉，所以说我长这么大，实话，以现在的标准，还没有一个称得上知己的，况且好友们出来聚会是要花销的，钱从哪来？还不是上面二老，得，又绕回去了，我估计我真正能独立需要到我工作自己赚钱以后，我真的没那厚脸皮老跟别人要钱，即使是自己家人

好懒好懒，一直都围着新浪微博那短短小小的句子转，虽然感觉有时候那仅仅的140字写不出我心里的些许想法，但是总是给自己找各种理由不来写这长长的不知道能写出多少字的博客

从几个月前就有那么点感觉，没什么能力的我跟那飞速发展的思维有点脱轨了，老是抱着些不切实际的思路走下去，看东西越来越大，越来越泛，小东西越来越说不出所以然呢，大道理却越说越有道理

虽然越临近考试越觉得颓废下去不行，可总是拿不出读书的动力，自我感觉我是属于实干型的人，要我在工作中学习比什么都好，起码是看的着摸得到的业绩，但是让我孤零零的读书，我真感觉不到前进下去的理由，像黑暗的隧道一样的前方到底是什么，我也不知道，考试还真不适合我……

每每想到这些东西都觉得很烦，自己也知道考试不过意味着什么，白天有时候看看书，上上网还可以发散下思维，不让自己想这些；一个人在凌晨安静的夜晚，躺在床上的时候，却不得不想想这些要面对的东西，每次都是想得一身冷汗，我不明白这究竟是不是我想要的

最近老在微博上转，看到很多东西，也察觉到自己貌似越来越不淡定了，看到什么都想反驳下，明明知道世界上什么人都有，却打心里想骂一些250的言论，犯2不犯法还真好

平时我讲什么，指责什么事，从来对事不对人，所以看到什么都讲，应该搞得有些人心里是不爽的，因为有那么个人讲过你之后又跟没事人一样跟你笑嘻嘻的，估计心里是有点别扭的吧，即使知道这样，自己一下还是改不过来……

第一次在这博客里对人讲一次吧，话说有那么个叫染香的，实在受不住，好像是个很有名的评论员，可在我看来，整个2货一个，

虽然事后一直知道影响比较大

人变得比较蠢

没想到是蠢到这个地步了

孩子

你把我害得不浅啊

都快成了榆木脑袋了

人心

果然是很难猜透的东西

话不投机半句多

这就是我觉得我跟家里的情况

说是让我讲出自己的想法

但那种情况根本不叫平等谈话，更像是一种压迫

言语态度中默默施加压力

现在时不时也会带上“你都这么大人了”

是啊！我都这么大人了！为什么不能让我凭我自己的想法决定一些事？！

总是要设定一个标准答案让我照做，做得不对就要被说，做对了就是理所当然！

旁人都说我怎么怎么优秀，这次回老家更是听到了最高赞誉，说我这么好品德的几乎找不到几个了

但是我怎么从来没从你们的态度中看到这点？

我也知道我自己几斤几两

可你们就不能给我一点表扬一点希望么？

我的优点？我真不知道！

缺少自信？那是当然的！

你们从来没有给我面对事情时所能拿出的自信！

虽然这么说是有点推卸责任，家长适当的引导对我们也不能说没有影响吧？

你们只知道指责我什么没做好，却很少夸我什么做好了，觉得什么都是应该的

总是拿一个模板让我照做，弄得我现在做什么事都在想我是不是符合了这个模板，会不会让你们不高兴，这样的我，有何用处？！

说是尊重我的选择，那种蔑视的态度算什么？！那种不耐烦的态度又算什么？

别人一问起工作实习，我还没说话，你们眼中那种不屑的眼神让我心都凉了半截，那是地主看下人那种瞧不起的等级优越感

我想自己走自己的路，从基层做起有什么不好？难道现在这个社会想吃点苦都成了错？